Loppujen lopuksi.

Después de todo lo que habíamos pasado solo me quedaba pensar que él estaría bien. ¿Yo? Yo no era algo importante, después de todo había sido mi decisión. No estaba segura que fuera lo correcto, pero después de todo lo que habíamos pasado, dudaba que hubiese otra solución. Alargar más nuestro tiempo juntos solo significaría alargar más y más nuestra tormentosa agonía.

            Nunca entendí bien como llegamos a esa situación de apenas soportarnos por un rato, de hartarnos de nuestros típicos juegos y berrinches, todo era algo personal, todo nos molestaba... Aunque realmente no se sentía tan mal. Ahora que lo pienso era lindo tener alguien en quien confiar por completo, alguien que me conocía y con quien podía hablar de todo.

            Quizá no me esforcé lo suficiente para lograr que esto a lo que llamo amor – eso que compartíamos y que no sé si para él lleve el mismo nombre – perdurara por mas tiempo. Quizá me confié demasiado, o, quizá era correcto lo que los demás decían, y él no era el indicado para mi.

            Dudo encontrar respuesta a eso algún día. Solo sé que estar sin él me está matando. No siento lo  mismo que al principio, eso es cierto. ¿Y si lo que él decía es verdad? ¿Qué tal si todo esto es solo porque no me gusta estar sola? Me cuesta admitirlo, pero tiene un poco de razón. Me acostumbre demasiado a su presencia, a saber que sin importar qué pasara, él siempre estaba ahí para mi.

            Creo que muy pocas veces le mostré cuán interesada estaba en lo que pasaba, y realmente muy pocas veces fui de ayuda para él. Pensándolo bien, todo lo que hacía era merodear alrededor suyo, quejándome de todo, incluso de las cosas que sabía que estaban fuera de mi control, y siempre le causaba problemas y dolores de cabeza.

            Si pudiera volver atrás el tiempo, no arreglaría las cosas entre nosotros. Buscaría la forma de jamás conocernos, y ayudarle a distancia. Así evitaría muchas dificultades en su vida, le hubiera ahorrado muchas desgracias y malas experiencias.

            No espero que él llegue a leer esto algún día. No espero que él espere que esté bien, tampoco espero que le importe. Solo quiero sacar todo lo que llevo dentro, que aunque no es poco, no es suficiente para ir y decírselo de frente.

            No hay manera de que ahora pueda mirarlo a los ojos después de la forma en que le traté.

            Realmente creo que era lo más sano para los dos: no seguir lastimándonos, no seguirme ilusionando con algo que no iba a pasar, ni esperar que él siguiera ahí para mi. Prefiero que me odie a que siga esperando a que lo necesite. No es justo.

            Tampoco es justo que yo quede como la mala en la relación, porque ambos cometimos errores, sin embargo, es más fácil para él superar las cosas cuando los demás están de su lado. Yo puedo volver a las sombras, de donde jamás debí salir.

            Es hora de retomar mi camino y dejar que él siga el suyo. No me agrada la idea, pero debo aceptar que él morirá en los brazos de alguien más, que la vida sigue aunque no esté a su lado, y, sobre todo, debo aprender a ser feliz viéndole feliz, aunque no esté a mi lado.

            ¿Deprimente todo lo que acabo de escribir? No lo sé. Pero así me siento.